Анекдоты, Афоризмы, Тосты

Дочь учится на повара. Мать:

- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?

Дочь (сквозь слезы):

- Нас заставляют.

Встречаются старенькая-престаренькая Российская и пипец последняя Штатовская подводные лодки и Штатовский кэпитан спрашивает нашего

- колега скажи твоя развалина может дать хоть 15 узлов?

наш кэп вопрос боцману дадим?

- не вопрос.

проверяют- так и есть, и самое страшное для амереканцев движок не слышно.

- а тридцать.

тоже самое

- а сорок

опять тот же.

америкос в полном шоке,в истереке, в глазах полная паника

- а семдесят осилишь?

наш кэп вопрос боцману дадим?

боцман

- дать-то дадим но боюсь у таджиков ласты послетают....

Переполненный автобус... На мужика с авоськой сзади напирает такая себе тетка... А мужику лет под 50... Мужик:

- Не давите, у меня тут яйца висят...

Тетка:

- А чегой-то это они у тебя висят?

На что стоящий позади нее паренек выдал:

- А вам надо, чтобы И ЯЙЦА СТОЯЛИ?!

Народ повалился от хохоту, причем веселье длилось минут пять... Вот и гадай: то ли бабы привередливые, то ли мужики недоделанные...

Преамбула. После смерти тещи тесть живет с нами. Меня побаивается, напрямую ничего не спрашивает, все через жену.

Амбула. Вчера задумал у мышки сделать витой шнур. Технология известна. Наматываешь на карандаш, держишь пару минут в кипятке и охлаждаешь. Пришел на кухню, поставил на огонь миску с водой. Тесть сидит тут же. Жена спрашивает:

- Ты что собрался делать?

- Мышь варить буду! - отвечаю я. Тесть быстренько ретировался (может позывы?), на что я особо внимания не обратил. Потом высунул он нос из своей комнаты, дождался когда жена пройдет мимо и тихонько так спрашивает:

- А зачем Витя мышей варит? Он их ест?

В богатой семье была дочь дурнушка, к ней начал ходить парень, и однажды мать застала молодых людей целующимися. Она строго сказала парню:

- Надеюсь, вы делаете это с серьёзными намерениями?

- А как вы думаете? Не из-за удовольствия же!

Разговор с пятнадцатилетним сыном:

- Собрался куда?

- На свидание с девушкой.

- Мусор по дороге вынеси.

- Пап, зависть плохое чувство!

В офисе работник просматривает утренную газету:

- О, тут написано, что в лесу неподалеку от Лондона медведь напал на нашего босса.

- Интересно, а как он догадался, что это наш босс?

Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:

- Что надо?

- Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.

- Ну... Я - литров 5 могу дать.

Первая пара по информатике. Первый курс. Все ждут препода, представляя доброго бородатого дядю с красными глазами и пивным животом,и тут вбегает молодой мужик в потертых джинсах и бандане, упирает руки в колени и орет на всю лекционную: "П*ЗДА ВАМ!" , после чего, естественно, воцаряется гробовое молчание и препод гордо, с улыбочкой, проходит к кафедре.

И ведь я уже тогда подозревал...

Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу, Львица в шоке:

- Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!

- Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...

- Ну, дело твое, ты же царь...

Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где-то раз на десятый Львица, не выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда-сюда за ним...

Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отымел по полной и был таков. Вскоре Львице все-таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:

- Что, к трубам водил?

Приходит к психиатру мужик, у него на кулак натянут носок! Садится и печально говорит:

- Доктор, у меня на кулаке носок, он мне мешает!

- Ну снимите его, раз мешает!

Тот снимает носок - и, радостно кивая головой:

- Спасибо, доктор!

И выходит за дверь! Доктор сидит и полминуты тупо смотрит на дверь. Потом не выдерживает, подрывается, рвёт на себе рубашку - и, опрокидывая стол, орёт:

- Бл***дь! За*бали псих-и-и!!!

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:

- Мама, неужели ты не понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?

Мама посмотрела на Вовочку и строго ответила:

- Как ты можешь так говорить о родном отце?!

Жена выговаривает мужу:

- Я совершенно не понимаю, почему 40–50–летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18–20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница . Но как у вас на тупых ваще встает?!!

Муж:

- Мы, в отличие от вас, не мозги #@ем.

Снегурочке 90-60-90 требуется Дед Мороз. С хорошим подарком.

Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.

- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.

Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:

- Жадиня-Говядиня???...

xxx: Я, кстати, беременна!

qqq: @ля!

xxx: Уже второй раз!

qqq: Меня твои Sims когда-нибудь в могилу сведут.

Отец ругает сына:

- Да я в твои годы, нахлебник ты этакий, по ночам вагоны разгружал! Пока не поймали...

На Новогодней Елке в детском саду Дед Мороз, как всегда, просит:

- Ну а теперь, детки, кто расскажет мне стишок, тот получит вкусную конфету.

Выходит маленькая девочка и громко, с выражением начинает:

- Здравствуй, Дедушка Мороз. Борода из ваты. Ты подарки нам принес?.. - (Тут Дед Мороз и родители, зная какие нынче дети пошли, все сжались, ожидая услышать страшное продолжение) - ... ждут тебя ребята!

Все облегченно вздохнули, растрогавшийся Дед Мороз протянул девочке конфету.

- Молодец. Держи конфету.

Девочка (в сторону):

- Вот пиrаdас горбатый, не мог больше конфет дать!?

Если человек хоть один раз увидит живого дракона, то он будет в него верить всю оставшуюся жизнь.

А если человек увидит умную, красивую и порядочную женщину... пусть даже сто раз увидит...

всё равно не поверит.

Что же заставляет нас так доверять драконам?

Концерт, выступает молодая певица. Ну, спела песню, откланивается, хочет уйти.

Зал шумит, кричат - "Давай еще!!!".

Ну, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается - "Еще!!!".

Что делать, третий раз поет... А зал по прежнему...

Ну она и говорит - "Господа, да сколько можно, я уже устала!".

Голос из зала - "Пока не научишься!".

Вот все говорят - сила, ловкость, а вы попробуйте поднять оптическую мышу так, чтобы курсор не сдвинулся!

Помни, что все в этом мире сбалансировано. Если ты удачно перебежал на красный - знай, кто-то не перейдет на зеленый!

В мексиканскую деревню приехал бизнесмен и объявил, что покупает местных обезьян по 10 песо штука.

Обезьян вокруг море, жители рады - все сдают обезьян в розницу и оптом по 10 песо.

Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних обезьян, принесли - сдали по 20.

Самых последних забрал за 25, а потом объявил что хочет еще - и уже по-50!

Но сам уехал и оставил управляющего.

Управляющий говорит:

- Давайте так: я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет вы их ему по 50 впарите...

Народ рад халяве такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.

На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, в долгах, но при обезьянах.

Из коровьего навоза можно делать мебель!

- И не только мебель, - утверждают российские автомобилестроители.

В пpедчувствии Нового года:

Оптимист:

- Hовый год будет лучше, чем стаpый.

Пессимист:

- Hовый год будет хуже, чем стаpый.

Реалист:

- Блин, опять нажpусь!

Самое страшное в жизни - это дверь туалета изнутри.

Лично я, как её увижу - сразу обс3раюсь!..

По парку прогуливаются дедушка, его внучка и собачка. Собачка постоянно лает. Внучка спрашивает дедушку:

-Дедушка, а наша Жучка сука?

Дедушка в ужасе, но всё таки отвечает:

- Да

- Дедушка, а ты трахни её, она и замолчит!

- Внученька, да откуда ты такие слова то знаешь?

- А я сегодня утром слышала, как папа сказал маме: Тебя, суку, если утром не трахнуть, весь день гавкать будешь.

Украинская деревня. У плетня стоит хлопчик и орет:

- Галю!

- Мыкола ты?

- Я

- Чого ореш?

- Галю надо!

- Та нема ее, а чого хотел та?

- (водя хреном по плетню - дрррынь, дрррынь) та ничого, поговорыти...