Анекдоты, Афоризмы, Тосты

- Девушка, позволте я вам помогу?

- Да сумка-то не тяжелая...

- Я не о сумке, я - пластический хирург!...

Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к ней и говорит:

- Привет, крошка, давай я тебя тра%ну?

Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам... Затем она пересаживается подальше. Через несколько минут парень с трудом встает, снова подходит к ней и говорит:

- Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь?

Девушки делятся на две категории: одни любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый этаж без лифта, а другие любят мужчин, способных оплатить труд мужчин из первой категории.

К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина:

- Полный бак, и поскорей!

- Одну минуту! Только сначала выключите мотор.

- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!

Муж говорит своей супруге, плотоядно рассматривая ее попку:

- Дай мне, душечка, погладить мое богатство!

Та ему отвечает:

- Дорогой, у тебя полный дом всякого "богатства", если хочешь что-нибудь погладить - погладь белье!

Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник!

Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник!

Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник!

И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!

- У вас кран течёт?

- Нет...

- Ивановы тут живут?

- Нет, они съехали полгода назад!

- Вот люди - сантехника вызвали, а сами уехали чёртте куда!...

Приличная девушка пошла со своим другом в интернет-кафе. Друг рванул в бой - крушить очередных монстров, а девушке (чтобы не мешалась) поставил высокоинтеллектуальную игрушку: в лице черного барашка совершать действия сексуального характера с овцами. Игра, как оказалось, захватывающая и многоуровневая... Актам скотоложества по сценарию мешают пастух и пес. Девушка сначала высказала свое фи - типа как можно - но очень скоро втянулась в игру и вошла в раж.

Как же ржали все, кто сидел в тот момент в кафе, когда эта очаровательная девушка вдруг заорала в запале через весь зал, обращаясь к своему другу: - А собаку вы*бать можно??

- Представляешь - теща - с..ка, мою жену в секцию каратэ записала!

- Ну, и как?

- Занимается...

- А ты?

- А что я? Стал значительно лучше готовить, убирать квартиру, полюбил

стирать и гладить...

Конкурс говорящих задниц. Зрителей - тьма! Как положено - эстрада, микрофон на соответствующем уровне... Выходит француз, снимает штаны, разворачивается к микрофону тылом, раздается:

- Здравствуйте!

Овация, восторг. Выходит англичанин, проделывает то же самое - в динамиках раздается:

- Здравствуйте, дамы и господа!

Восторгу нет предела. Выходит русский. Снимает штаны, разворачивается...

В динамиках:

- Кха-кха.

Не поняли.

- Кха-кха.

Свист, недовольство.

- Кха-кха. Туликов - песня о Родине!

Что такое успех?

В 4 года успех - это если ты не писаешь в штаны

В 12 лет успех - это если у тебя есть друзья

В 20 лет успех - это если ты занимаешься сексом

В 35 лет успех - это если ты много зарабатываешь

В 60 лет успех - это если ты занимаешься сексом

В 70 лет успех - это если у тебя есть друзья

В 80 лет успех - это если ты не писаешь в штаны...

К маме прибегает рыдающая дочка, с припадками панического страха:

Мать соответственно:

- Что случилось, кто обидел?!!!!!!

Дочка, рыдающим голосом:

- Я 5 минут назад играла в песочнице, подошли какие-то мужики с пакетом, достали стаканы и сказали: "Ну что, е*анём по маленькой..."

Учительница в школе:

- Дети, какие знаете лекарственные препараты?

Маша: - Панадол.

Иван: - Аспирин.

Юля: - Уголь активированный.

Вовочка: - Виагра.

- ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?

- Как от чего? От поноса!

- ??? Как от поноса? С чего ты взял?

- А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит:

"На, возьми виагру, может это дерьмо у тебя затвердеет..."

О современных детях...

Едет моя дочка (дитю еще нет 4 лет) с бабушкой в маршрутке. Происходит

следующий диалог:

- Бабушка, а ты умрешь?

- Ну да, когда нибудь, так всегда бывает.

- А кто же тогда с моими детьми сидеть будет?!

Маршрутка рыдала....

Приключилась сия история жарким летним денечком N-ое количество лет назад. Так как холодильников "без размораживания" тогда практически невозможно было купить пользовались "обычным" (хотя для начала 90-х и этот был достаточно презентабельным). Так вот это чудо техники приходилось размораживать, а попутно и мыть. Воскресным днем занялась я этим вопросом, привела так сказать бытовую технику в порядок. А чтоб быстрее подключить (лето все-таки) стала досушивать мелкие пластмассовые детали на подоконнике. Последним принимал солнечные ванны лоточек для яиц. Напомню - окно открыто. Одно неловкое движение рук - и лоточек летит вниз. Снизу доносится сдавленный крик. Осторожно выглядываю - стоит симпатичный мужчина среднего возраста и держится за голову. А рядом валяется мой лоточек. Ну я и крикнула:

- Ой, извините, простите... это вообще-то ДЛЯ ЯИЦ (пытаясь обьяснить, что собственно свалилось ему на голову).

На что мужик мрачно ответил (при этом по прежнему держась за макушку):

- А-а-а, так это мне еще ПОВЕЗЛО.

Я чуть следом за лоточком не вывалилась.

Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.

- Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.

- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.

- Но ведь сейчас май на дворе.

- Поэтому и спешу.

Что за некультурный народ эти итальянцы! Мама не учила за собой убирать? Ну открыл ты Америку нечаянно - так возьми закрой.

Рецепт праздничного холостяцкого пирога:

- Берем , значит, килограмм пельменей ...

Негр под пальмой на родине лежит млеет. Мимо проходит бизнесмен из Европы:

- Вот ты негр, лежишь бездельничаешь, а мог бы на пальму залезть, нарвать бананов. Пойти на рынок и продать.

- А зачем?

- Ну как зачем! На деньги с проданного, купишь тележку и нарвешь намного больше!

- А зачем?

- Да ты с проданного уже сможешь купить грузовик и возить большие объемы, потом наймешь работников, а сам будешь лежать и ничего не делать!

- А я в принципе и так лежу и ничего не делаю!

Пациент обращается к врачу:

- Доктор у меня бывают провалы памяти.

- Ну и как часто

- Что часто

- Провалы.

- Какие провалы

Муж и жена лежат в постели.

- Дорогой, как ты считаешь, я красивая?

- Да.

- Вот просто да, и все?

- Да, ты красивая.

- Да, ты красивая. Как кобыла сивая! Так, что ли?

- Нет, ты не кобыла!

- Спасибо, дорогой! А ты не козел! Спокойной ночи!

Учитель музыки Сашеньке:

- Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как следует, я скажу твоими родителям, что у тебя есть талант.

Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня делаете вечером?" - смело отвечайте:

- Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!

Студент заходит на экзамен.

- Знаешь?

- Знаю.

- Что знаешь?

- Предмет знаю.

- Какой предмет?

- Который сдаю.

- А какой сдаёшь?

- Ну, это вы придираетесь!

Девушка пришла в поликлинику записать свою бабушку на прием к врачу. Врач:

- Ну что ж... я ее записываю на декабрь...

Девушка:

- Доктор, но ведь она к декабрю умрет...

Врач:

- Девушка, УЗИ еще никого от смерти не спасало...

Старый компьютерщик учит молодого:

- Все люди делятся на тех, кто разбирается в железе и пользователей. Пользователи же, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов...

Молодой:

- Нy, пpо дятлов-то я знаю, а кто такие туканы?

Старый:

- Да те же дятлы, только клюв помощнее...