Анекдоты, Афоризмы, Тосты

Работаю я монтажником. Подключаю юзеров к Интернет по выделенке. И вот. Ползу я на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, по уши в птичьем помете, кругом только кошки дохлые валяются. Вдруг, навстречу мне выползает бомж ужасно грязный и вонючий. Говорит:

- Мужик, ты че тут делаешь?

- Интернет проверяю - автоматически отвечаю я.

- А коаксиал тестил?

- Да тестил!

- А линк на хабе горит?

- Горит.

- А мастдай у юзера какой?

- ХР, вроде не глючит.

- А сетевуха трикомовская?

...И тут я понял, что ждет меня в будущем...

Лена:

- А у нас вчера под окнами HЛО висело...

Хакер(злобно, не отрываясь от компьютера):

- Кто ж его под "окнами" ставит, надо было под LINUX, тагда б не зависло...

Звонок в Microsoft:

- Здраствуйте, три года назад я установила Windows. За все время работы не было ни одного сбоя. Подскажите, что я неправильно делаю...

Компьютер позволяет решать все те проблемы, которые до изобретения компьютера не существовали.

Какая разница межу Win95 и рос. рублем?

- Никакой. Каждый день падает, и раз в три года выходит новая версия.

Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:

- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально.

Международные соревнования по затяжным прыжкам с парашютом. В финале - трое: американец, француз и Василий Иванович. Приз - мешок золота - должен получить тот, чей парашют раскроется ниже всего. Первым прыгает американец. Летит, летит, раз - на высоте сто метров раскрывает парашют, ломает ноги. Публика в восторге. Вторым прыгает француз. Летит, летит, раз - на высоте пятьдесят метров раскрывает парашют, ломает позвоночник. Публика в восторге - явный лидер! Третьим прыгает Василий Иванович. Летит, летит... шмяк об землю. Публика аж пищит - ниже земли не упадешь! Василий Иваныч покряхтывая встает, отряхивается и говорит: - Так-с! С парашютом, козлы, накололи! Посмотрим, как с золотом.

Американцы применили новую супербомбу для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются.

Разговор с юзером по телефону:

- Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши.

- А у меня нет такой кнопки!!! У меня - обе левые...

- Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.

- Ой! А так даже удобнее!!

- Милый я хочу чего-то большого и чистого...

- Не мешай мне работать! Хочешь большого и чистого? Помой слона!!!

- Почему ураганы называют женскими именами?

- Сначала загадочные и не предсказуемые, а потом забирают дома и машины

Ночь. Мужа дома нет, жена в истерике. Вдруг, звонок в дверь, жена открывает, а там муж - с улыбкой, цветами и тортиком.

- Дорогой, что это с тобой? Это мне?

- Тебе, дорогая, тебе. Пошли в спальню?

- Так, сразу? Ты давай чайку, с тортиком, а я пока цветы поставлю.

-Потом, все потом! Пошли в спальню!

-Дорогой, ну...

-Пошли уже, ну!

-Ну не могу я, понимаешь, у меня критические дни!

-Да вы что все, сговорились что-ли?!

Блондинка за рулем въезжает в зад другому авто.

Оттуда вылезает водитель и спрашивает :

- Вы хоть экзамен по вождению сдавали ?

- Конечно, много раз!

Собирается пожилая пара на банкет. Муж жене:

- Ну, ты прям как Клеопатра!

Жена, кокетливо:

- Такая же красивая?!

Муж:

- Такая же древняя!

Монахиня садится в такси. Шофер трогается с места, куда ехать, и в этот момент чуть не врезается в другую машину. Из той машины крик:

- Кретин! на дорогу надо смотреть, а не на свою суку!

Шофер открывает окно:

- Козел, да моя сука плевать на тебя, мудака, хотела…(оглядывается и, прокашлявшись)… Не так ли, сестра?

Чиновник говорит секретарше:

- Эх, Маша, что-то сердце колотит. Сегодня плюнул в рожу одному коррупционеру и не знаю, что теперь будет.

- Ой, да ладно, Владимир Иванович, ничего не будет. Сейчас зеркало протру - всего и делов-то

Идут две обиженные друг на руга женские ноги по дороге и молчат. Одна у другой спрашивает:

- Ты что со мной не разговариваешь?

Та ей отвечает:

- А... Между нами все порвано.

Экзамен.

Студент подходит тянуть билет... Берет один, смотрит на него и говорит преподавателю:

- Этот не знаю, можно еще?

Преподаватель:

- Давай!

Тянет следующий билет:

- Не знаю, можно еще?

- Давай!

И так несколько раз....

Тут преподаватель говорит:

- Ладно, давай зачетку...три...

Начинают возмущаться другие студенты:

ЭЭЭ...ну так не честно! за что ему?

Преподаватель отвечает:

- Ну, раз ищет, значит, что-то знает!!!

Приходит блондинка в автосалон...покупает новенький порше...

через неделю приезжает на сто и говорит :

-я когда еду одна всё нормально...а когда с кем то вечно в салоне ваняет...

ну мастер посмотрел салон...капот..говорит :

-вроде всё нормально...давайте я с вами проедусь посмотрим...

ну едут они...блондинка едет под 200 на красный... по тратуару...обгоняет всех подряд..потом останавливается и говорит:

-ну что чувствуете???

-я не чувствую я в этом сижу..

Елена, вы первая девушка, которую я люблю!

- О, господи! Опять начинающий!

Девушка едет в метро в час пик. Вдруг она чувствует, как на ее бедро легла чья-то рука. Она оборачивается и говорит:

- Мужчина, вы не хотели бы переместить руку в другое место?

- Конечно, хотел, просто не осмеливался

Звонок. Муж берёт трубку.

- Алло?... Да, мама!... Да опять поругались! Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!... Ты была права, как всегда!... Конечно, я жалею, что тебя не послушался!... Я пробовал, ничего не получается... Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку... Целую...

Потом кричит жене:

- Дорогая - подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!