Анекдоты, Афоризмы, Тосты

Товарищ прапорщик, а можно телевзор посмотреть?

Можно только не включайте.

К перекрестку на огромной скорости несется 600-ый и почти проскакивает его на красный свет, но, услышав свисток милиционера, останавливается и задом подъезжает к нему. Приоткрывается окошко и раздаётся хриплый, прокуренный голос:

- Чё свистишь? Денег не будет...

Работа пpогpаммиста и шамана имеет много общего - оба боpмpчyт непонятные слова, совеpшают непонятные действия и не могyт объяснить, как оно pаботает.

Кто поедет на картошку, вперед 2 шага ма-а-рш!

Выходят два солдата.

-А остальные пойдут пешком!

Стоит милиционер на посту. Останавливается перед ним 600-й, опускается стекло. За рулём сидит новый русский и спрашивает:

- Слышь, мент, как до ресторана "Тбилиси" доехать?

- Прямо и направо, а за "мента" - тридцатник!

Новый русский:

- У меня стольник. Разменяешь?

Милиционер:

- Нет.

- Ну, тогда "мент", "мент", и на чирик - "КОЗЁЛ"!!!

Встречаются два программиста. Первый:

- Слушай, одкуда у тебя такой классный велик?-

- Да не поверишь. Сижу вчера на берегу, обдумываю новую программу, тут подъезжает ко мне такая красивая девушка на велосипеде, снимает с себя все и говорит: "Бери все, что хочешь.". Ну, я и взял велосипед, а на хрена мне ее одежда?

Поспорил российский президент с американским, чья армия самая ленивая. Приезжают в Америку:

- Кто у нас самый ленивый, выйти из строя?!

Вся армия сделала два шага вперед. Приезжают в Россию. Президент спрашивает у армии:

- Кто самый ленивый, выйти из строя!

Вся армия стоит, а два рядовых говорят между собой:

- Вась, пошли, что ль?

- Ты че, охренел, в такую даль переться.

Новый русский сдал анализы, приходит к доктору. Доктор:

- Вынужден с прискорбием вам сообщить, что вы ВИЧ-инфицированы.

- Как, не может быть, внутривенно ничего не втыкаю. И если честно, я уже много лет импотент.

- Постарайтесь вспомнить, может быть, всe:-таки были какие-нибудь контакты???

- Да говорю же вам, нет! Хотя пару недель назад мне один мужик на запорожце в жопу въехал...

Майор вызывает к себе бойца:

- Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?

- ???

- Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.

Hабор текста дешево и за короткие сроки. Текст шлите по "мылу".

В ресторане ужинает новый русский: куча блюд, выпивки, сидит жрёт, руки в еде, по броде жир течёт, чавкает отрыгивает .. . А за соседним столиком сидит приличная семья - папа, мама и сыночек. Папа в костюме пиджак, галстучек, рубашечка. Мама строго одета: блузочка, юбочка ниже колен, причёска классическая. Сыночек весь наглаженный, рубашка белая, жилетка, бабочка, очки большие. И посередине стола у них стоит маленькая порция салатика. И вот они

всей семьёй едят салатик вилочками и ножечками. Новый русский сидел смотрел, смотрел и говорит:

- Эй, пацан (сыночку)иди сюда, похавай нормально!

Мама, в пол оборота:

- Спасибо, он сыт.

- Ну вот я и говорю, иди, не ссы, похаваешь нормально!

Летит десантный самолет, к десантникам выходит офицер и говорит:

"Парни мы летим в Афганистан", парни помрачнели, но офицер продолжает: "За голову каждого убитого душмана, мы выплатим премию в 1000$." Самолет заходит на посадку, десантники в рассыпную, офицер в одиночестве не успевает раскрыть рот, через 30мин десантники возвращаются, таща за собой огромные связки голов. Офицер, чуть не падая в обморок, говорит:

"Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки"...

Вы знаете, почему "новые русские" так коротко подстрижены? Потому что, зайдя в парикмахерскую, они говорят :"Короче..."

Сержант спрашивает молодого артиллериста:

- Что вы сделаете, если у вас перелет, то есть вы выстрелили слишком далеко?

- Оттяну пушку назад.

Эй, чавэлла! Hас с бpателой менты вчеpа замели, что с нами будет?!

- Я погоду пpедсказываю.

- Hа хpена нам погода! Что нам светит?!!!

- Вы не поняли, хоpошие! Я вам ПО ГОДУ каждому пpедсказываю!

Часовой на посту. Подходит майор.

- Фамилия?

- Рядовой Петров!

- Сколько человек в роте?

- Семьдесят!

- А в батальоне?

- Двести пятьдесят!

- А ты чего военную тайну рассказываешь? Вдруг я шпион?

Выстрел. Солдат:

- Ты посмотри, какая сволочь!

В очередной модификации сотового телефона для новых русских к ранее существовавшей функции "Ответить абоненту" добавлена новая - "Ответить за козла."

Ротный спрашивает новобранцев во дворе около казармы:

- Кто из вас умеет варить?

- Я, - отвечает один.

- Будешь поваром.

Через два дня:

- Послушай, а тебе вообще - то приходилось варить в больших котлах?

- Да.

- И что же ты варил?

- Асфальт.

На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати.

Альпинисты идут на очередное покорение Эвереста.. Взбираются из последних сил на вершину - и вдруг видят следующую картину: стоит 600-й мерс, весь заледеневший, а в нем сидят братки.. пальцы от холода совсем свело. Альпинисты в полном недоумении:

- Мужики! А как же вы сюда попали-то?

- Как мы сюда попали - это наше дело, а вот та сука, которая нам здесь стрелу забила, об этом еще сильно пожалеет!!!

Командир танка задает вопрос членам экипажа:

- Что главное в танке?

- Орудие, - отвечает один.

- Броня, - говорит второй.

- Гусеницы, - докладывает третий.

- Нет, товарищи, - говорит сержант, - Главное в танке - не бздеть!

Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и ставит в ней галочку:

- Так... долг перед банком погашен.

Жена:

- Дорогой... я тебе сегодня изменила....

Бизнесмен ставит еще одну галочку:

- ...и супружеский долг - тоже.

Муж объясняет жене:

- Если зеленый свет, то ты должна ехать, если красный - стоять. А если я сижу весь бледный и трясусь, то ты должна тормозить..

Идет волк. Смотрит, заяц сидит около пня. Положит яйца на пень и как долбанет по ним молотком!

- Ты что, косой, сдурел?!

- Дурак ты, Волк! Я кайф ловлю!

- Дай попробовать?

- На!

Волк положил свои яйца на пень и как трахнет молотком, аж взлетел от боли.

- Заяц! Козел!

- Сам дурак! Весь кайф в том и заключается, что яйца надо успеть отдернуть!

Два уставших туриста вечером:

- Эх! Сейчас бы к костерку!

- Ага! Да чайку!

- И в теплый спальничек.

- Да с девушкой.

- Hо только, чтоб не приставала.

Приходит мужик в аптеку, достает из кармана презервативы, кладет их перед продавщицей и спрашивает:

- Я это у вас брал?

- Возможно...

Мужик (напряженно размышляя):

- А зачем?!

Один мужик говорит другому:

- У меня жена во время секса любит выкрикивать неприличные слова. Как думаешь, может, она извращенка?

- Нет, конечно. Моя делает то же самое. Правда, после секса.

Бежит муравей. Довольный весь. Навстречу ему другой, спрашивает:

- Ты что такой довольный?

- Да там звери слона били. Так я тоже пару раз ему отвесил.

На следующий день идет тот же муравей грустный, грустный. Навстречу ему другой, спрашивает:

- Ты что такой грустный?

- Да вот помнишь, вчера слона били? Помер он, а это дело на меня повесили.

Общаются двое коллег перед окончанием рабочего дня.

- Вася, что ты первым делом сделаешь, когда придешь домой?

- Разорву нижнее белье моей жены!

- Ого, а я и не думал, что у вас такие страстные отношения!

- Да нет, просто оно мне ужасно давит.

Молодой петух по распределению попал в курятник. Старый петух поучает его:

- Да ты смотри, не гуляй по бабам, а то быстро истаскаешься, без перьев останешься...

- А пошел ты, старый дурак! - отвечает молодой.

В первый день - несколько курочек, на второй - полкурятника. И пошло-поехало. Через месяц идет по двору старый петух и видит: лежит молодой, весь ощипанный, в луже, глаза закатил. Остановился над ним и поучает:

- Ну, что я тебе говорил? Эх, молодо-зелено...

А молодой открывает один глаз и злым шепотом говорит:

- Заткнись, старый болван, ворону спугнешь...