Анекдоты, Афоризмы, Тосты

Пациент приходит к врачу:

- Доктор, у моего сексуального партнера СПИД! Что мне делать???

- Сдайте анализы и приходите через 3 дня.

Проходит 3 дня...

- Плохо дело! Все тесты дали положительный результат.

Пациент в панике

-Но так как у вас самая начальная стадия, то еще не поздно помочь. Есть одно стопроцентное средство. Берется три литра молока, туда мелко крошится селедка, добавляется чеснок, уксус и все это хорошо перемешивается. Выпить все залпом. Через неделю лечения все пройдет.

Пациент радостный убегает. К врачу приходит медсестра и спрашивает:

- Зачем вы так с ним? У него же все тесты отрицательные!

- А пускай знает, для чего мужику задница!

Экзамен по электротехнике. Ехидный препод и симпатичная студентка.

- Ну-с, что такое шаговое напряжение?

- Своими словами?

- Пожалуйста...

- Шаговое напряжение - это напряжение, которое возникает между ногами, когда проходишь мимо оголенного конца....

Соседка порадовала историей. Ходила она полдня озадаченная своим детёнышем.

Вопрос его был такой: почему куры несут яйца? Крокодилы,черепахи, динозавры - откладывают, а куры - несут? Куда несут? В чём несут? Вопрос, согласитесь, довольно забавный. Когда вечером пришёл папа, ему была выдана заготовленная реплика:

- Почему куры несут?

Ответ последовал незамедлительно:

-Куры не ссут, потому что жидко срут!

Вчера на приеме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают.

- Я требую сатисфакции!

- И где вас прикажете отсатисфачить?

Приходит Билл Гейтс в бар, ради прикола, с народом пообщаться. Пришел, сел, заказал дабыл виски и выпивает. А рядом, за столиком сидит алкан, и с умным видом чегой-то маленькое разглядывает. Билли, желая показать, что ничто человеческое ему не чуждо, подсаживается к алкану и начинает разглядывать. Алкан бормочет, вертя это между пальцев:

- Черт, выглядит, как пластик... (повертев в пальцах)... А на ощупь - как резина...

- Дай-ка взгляну, - сказал Билли, - И действительно, как ты сказал... Черт, а где ты это взял?

Алкан показывая на нос:

- Здесь.

Муж, уходя утром из дома, предупреждает жену:

- Сегодня приду поздно.

- Наверно, опять в дупель пьяный придешь!

В три часа ночи в квартиру вваливается пьяный муж и гневно кричит:

- Ну что, дура, накаркала!?

Рассказали одну историю. Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи, идут полем к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты. Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то. Она лезет в них задом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат.

- Видно?

- Да, да, видно, еще дальше.

Мама, женщина, кстати, необычайно дородная, с приятными, хоть и огромными формами, пятится дальше в кусты.

- Видно?

- Да, да, давай еще!

Она еще пятится, и еще, и еще.

Наконец, дочь ей делает отмашку - начинай! - она садится и натружено ссыт.

Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос:

- Хорошо, что не в стакан...

Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина: три мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов неумолимо, как бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная женская задница.

Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом. Так, сяк повернется, бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормоча самодовольно:

- Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо!

Жена из соседней комнаты:

- Идиот! Сколько раз повторять - не чмо, а МАЧО!

Сидят два рыбака, рыбачат. Подходит грузин.

- Я тут такой риба видэл, страшний такой.

- Щука, наверное.

- Нэт, нэ щюпал. Зэленый такой весь.

- Дык, окунь наверное.

- Нэт, нэ боком. Прямо пошел.

- Дык, сазан, наверное.

- Ничего не сказал, только квакнул два раза и в тина ушел.

Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:

- Разденьтесь и нагнитесь!

Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:

- Вы курите?

- А что, пахнет?

Пришел мужик ко врачу и говорит:

- Хочу забеременеть!

- Нет, я не могу вам помочь, но сходите еще к такому-то доктору.

Через неделю появляется мужик:

- Ой, спасибо, доктор, помог мне ваш коллега: уже голова кружится, поташнивает, живот растет!

Удивленный врач звонит коллеге:

- Что ты ему сделал??

- Задницу зашил!

Задают вопрос:

- Что быстрее всего на свете?

Первый отвечает:

- Ну я думаю, это слово. Вылетело и не поймаешь.

Второй:

- А я думаю это свет. Включил его и он горит, заметить не успеешь.

Третий:

- Ну не знаю, не знаю. У меня вот тут понос был, так я ни слова сказать не успел, ни свет включить!!!

Хуже, чем камушек в ботинке может быть только песчинка в презервативе.

Сын подходит к отцу-казаку:

- Папка, дай из пулемета пострелять!

- Постреляй, сыночек...

Очередь, в разные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых не остается. Казак спрашивает:

- А гранату хочешь кинуть, сыночек?

- Хочу, батя!

- Кидай вон туда, в сортир...

Страшный взрыв, в воздух летят обломки досок.

- Вот молодец, сынок! А то бы мамка нам дала за курей...

В ответ на чешское пиво "Велкопоповицкий Козел" в России выпущено пиво "Калужское Чмо".

- Доктор, в последнее время меня сильно, просто маниакально, беспокоит состояние российской экономики!

Доктор игриво:

- Ну что вы батенька. Нет никакой российской экономики, не существует её просто, это всё миф, выдумки, бред! Вы, наверное, водочкой балуетесь.

Если машину заправляет мужчина - он в большинстве случаев перед вытаскиванием шланга из бака стряхивает пистолет...

Экскурсия в Одессе:

- А теперь посмотрите направо - там находится памятник неизвестному матросу Изе Рабиновичу.

- А почему неизвестному, если известны его имя и фамилия?

- Да неизвестно, был ли он матросом.

Сегодня я наконец-то понял, что такое "слепой набор". Это когда в банке кассирша пять минут набирала какую-то квитанцию - и ни разу не взглянула на экран...

Женщина на сносях говорит своему мужу:

- Если ребенок будет похож на тебя, то это будет большим несчастьем для него.

- А если ребенок будет не похож на меня, - ответил муж, - то это будет большим несчастьем для тебя.

- Доктор! А разве мне не положен наркоз перед операцией?

- Не умничайте, пациент, допивайте свою водку и лезьте на операционный стол!

Вчера в Москве был задержан антифашист, писавший на заборе лозунг "Россия - для таджиков, Земля - для марсиан!". Задержанный доставлен в московское представительство нобелевского комитета и на следующий день без суда и следствия номинирован на Нобелевскую Премию Мира.

В русском языке введены новые падежи:

Любительный: Кого? Куда?

Извратительный: Куда? Чем?

Давательный: Кому? Куда?

Желательный: Кого бы?

Ласкательный: Как? Чем?

Залетательный: От кого? И какого хера?

Изменительный: С кем? И какого хера?

Посылательный: На что? Во что?

Пробивательный: Почем? У кого?

Ругательный: Куда? И какого хера?

Курительный: Что? С кем?

Палительный: Что? Где? Когда? С кем?

Недоверительный: Да ладно? Серьезно?

Просирательный: Сколько? Где? И что дома то не сиделось?

Тупительный: А?

Сомнительный: Ты уверен? Стоит ли? А может не надо? Да ну? А если не получится?

Болтательный: О ком? О чём? Чем?

Крутительный: На чём? Не чьём?

Вонятельный: Кто??!

Бухательный: Будешь?

Кончательный: Как, ты всё?

Старательный: Тебе понравилось? А сейчас?

Мужчина стремится как можно выше вознести женщину на пьедестал, чтобы лучше рассмотреть то, что у неё под юбкой

- Избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом...

- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.

- Чо?!

- Да, примерно это я и имела в виду...

Пятилетний мальчик становится свидетелем родов. Увидев, как акушерка шлепает ребенка, чтобы он задышал, мальчик говорит:

- Вот и правильно, всыпь ему еще, чтобы не лез туда, откуда сам вылезти не может!

- Убери лишнее слово из списка: космический корабль, самолёт, косяк, трамвай, воздушный шар.

- Ну, косяк, разумеется.

- Неверно! Правильно - трамвай.

- На трамвае, парень, не улетишь!..