Анекдоты, Афоризмы, Тосты

Дарёному "троянцу" в коды не смотрят.

Сложив шиpину шеи охpанника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секpетаpши, он понял, что фиpма - сеpьезна.

Большая торговая компания, соответственно людей, не очень понимающих в компьютерах, как впрочем и совсем не понимающих - хватает...

Звонок. IT-шник снимает трубку и слышыт приятный, но встревоженный девичий голосок одной из сотрудниц (дословно):

- У меня тут красные выделения!

Парень медленно сползает под стол, пытаясь от удивления и шока не проглотить трубку телефона и судорожно перебирая в голове все возможные причины подобного заявления... Тем не менее такта и выдержки (все же не впервой...) у него хватило, чтобы через минуту разобраться: речь шла о красном волнистом подчеркивании в Word при неправильном наборе слова...

Убегают Василий Иваныч с Петькой от белых. вбегают в избу. Петька - под кровать, Василий Иваныч - за ним. Тут вбегают белые и видят Василия Иваныча, который еще не весь под кроватью. Василий Иваныч орет: - нечестно! Я еще не спрятался!

Моются Василий Иваныч с Петькой в бане. - Василий Иваныч, а у тебя ноги куда как грязней моих! - так я, Петька, и постарше тебя буду.

Товарищ прапорщик, а вы знаете как заинтересовать идиота?

- Нет, а как?

- Завтра расскажу...

В военном городке женщина сообщает соседке:

- Вчера кто-то весь огород вытоптал.

- Может прапорщики?

- Да ну, какие прапорщики, следы-то человеческие.

Парень из армии присылает домой гранату.

- Бабушка, если ты дёрнешь за это колечко, то я получу 3 дня отпуска...

Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.

Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:

- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре...

Одна из бабушек отвечает:

- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.

Новый русский:

- Что?!! Какому - такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.

Бабушка:

- Ладноть, передам.

На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.

Новый русский:

- Ну, что, бабка, где твой внучок-то?

Бабушка:

- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер…

Разговаривают два новых русских.

- Слышал, ты сейчас, дом престарелых крышуешь?

- Да, мне сказали там бабок немерено.

Сын нового русского приходит домой из школы:

- Папа, я двойку получил.

- Небось, по чистописанию?

- Не, по чисто математике!

Hа учениях.

- Рядовой Петров, у вас ещё осталось немного воды во фляжке?

- Конечно, братан!

- Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос:

у вас есть вода?

- Hикак нет, товарищ сержант!

Инспекция в столовой воинскоий части. Инспектирующий полковник подходит к сержанту на кухне.

- Почему не кладёте лавровый лист в суп?

- Не жрут-с, товарищ полковник!

Поехал как-то Василий Иваныч в Англию, опыт перенимать. Возвращается, встречает его Петька. А Василий Иваныч выходит из самолета весь в малиновом смокинге, за ним штук двадцать чемоданов несут, из багажного отсека 600-й "Мерс" выгружают... - откуда столько денег, Василий Иваныч?! - да понимаешь, Петька, сели мы с ихними лордами в очко сыграть. Один и говорит: "очко!". Я ему: "покажи!". А он мне: "ну что вы ,Василий Иванович, мы же тут все джентльмены!". Вот тут мне карта и пошла...

Идут занятия по уставу караульной службы.

- Рядовой Петров! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек. Ваши действия?

- Отведу нашего комбата домой.

Солдат! Помни! Когда ты спишь - пpотивник не дpемлет!

Спи больше, изматывай вpага бессонницей!

Пилот королевских ВВС вел самолет над Атлантикой, как вдруг у него вспыхнул правый мотор. Самым разумным, подумал он, было бы сейчас приземлиться, но до суши было 300 миль, да и высота 10000 футов. Пилот немедленно связался с контрольным пунктом.

- Самолет в огне, нахожусь в 300 милях в Атлантике, высота 10000 футов. Что делать, жду указаний!

Дежурный диспетчер:

- Повторяйте за мной: "Господи, прости меня, грешного..."

Cемья новых русских отдыхает на канарах:

- Мамочка можно мне покупаться в море

- Ни в коем случае видишь какие волны!

- Но папа купается!

- Ему можно он застрахован.

Разговаривают два бармена:

Один.

- Ко мне вчера зашел известный певец, взял чашечку кофе, кинул на стол 100 баксов, посидел немного и свалил.

Другой.

- А ко мне вчера зашел новый русский, взял чашечку кофе, кинул на стол 100 баксов и вышел, а потом вернулся с братвой и взял у меня 500 $ за то,что я украл со стола его деньги.

Hовый pусский на кpутейшей мощнейшей тачке заезжает на бензоколонку и начинает запpавлятся. Час льет бензин, два, бак не наполняется. Подходит к pаздаче и спpашивает - что такое, втоpой час лью бензин, а все не наливается? А ему в ответ: "Так вы двигатель-то выключите!"

Новый русский в компьютерном магазине:

- У вас операционные системы есть?

- Есть.

- Многозадачные есть?

- Есть.

- Мне 600-задачную!

Hовый pусский случайно оказался в пеpеходе. Смотpит - сидит бабка с пpотянутой pукой и пpосит денежку подать. Он и говоpит:

- Бабка, я бы дал тебе денег, но ты их все pавно пpоешь!

Два интернетчика:

- Я тут с такой девушкой познакомился... Отпад. 90-60-90.

- Круто. А откуда у нее шестизначная аська?

Попала мышь в бутылку с вином, никак не может вылезти. Проходил мимо кот, а она взмолилась:

- Котик, выручи меня, и я буду твоя!

Ну, кот повалил лапой бутылку, мышь из нее юркнула и в норку. Кот:

- Давай, вылезай, сдержи слово. Ты теперь моя!

- Ах, кто же верит обещаниям пьяной женщины?!

- Как вам удается поддерживать форму?

- Секс и спорт... и никакого целлюлита.

- А поподробнее, количества, пропорции?

- Точно не знаю, но примерно килограмм секса на литр целлюлита...

Заходит в коровник пьяная в стельку доярка. Упирается в стойло. Корова:

- Опять пьяная?

- Му-у-у...

- Ну ладно, держись за сиськи - попрыгаю!

В мединституте лекция. Профессор:

- Прежде чем назвать тему сегодняшней лекции, я хочу вспомнить случай из собственной жизни. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Нравилась она и моему другу. Она отдала предпочтение ему, и я остался с носом. А вот мой друг - без носа. Итак, тема сегодняшней лекции - "Сифилис и его последствия".

Идет мужик по нудистскому пляжу. Видит -- табличка "Мужик, дальше не ходи -- там пляж для голубых". Мужик посмотрел - все чисто, никого нет и пошел дальше. Идет, видит -- еще табличка "Мужик, подумай, здесь ГОЛУБЫЕ". Мужик глядит вокруг - пусто. Идет дальше. Видит - на земле лежит доска, а на ней что-то написано. Он нагибается и читает:

"Мужик, тебя же два раза предупреждали по-хорошему!"

Беседуют две соседки:

- Вчера забегает Васька с третьего этажа, и говорит что жрать хочет!

Я ему поляну накрыла, по первому классу...

- Ну он хоть тебя отблагодарил?

- Да уж! Такого большого "спасибо" я ни у кого не видела!

- А здесь целая палата с производственными травмами, и все с одного предприятия.

- Так у них же белая горячка.

- Так и завод ликероводочный.

Пришел муж домой, жена ему говорит:

- Дорогой представляешь, мой отец обанкротился.

После небольшого раздумия муж промолвил:

- Я так и знал, что он нас разлучит.

Секретарша - секретарше:

- Ты довольна своим начальником?

- Да. Месяц назад он подарил мне шубу, потом ожерелье, а вчера попросил моей руки.

- Ага, уже начинает экономить.

Заходит паренек в аптеку, ну и говорит:

- Дайте мне упаковку презервативов.

Вся толпа на него уставилась.

- Ну продал я компьютер, продал...

-Подсудимый почему вы отказались от своего признания

- Адвокат убедил меня, что я не виновен