Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной жизни. Муж говорит:
- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
Жена отвечает:
- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.


- Скажите, а что в девушке важнее, ум или красота?
- Умный вопрос.
- Красивый ответ.


Вопрос ребром: если ты такой честный, то почему у тебя рожа такая довольная?


Много ли надо бедному человеку? Кусочек белого хлеба, а икра - да уж бог с ней, пусть будет черной.


Есть два типа брезгливых людей: одни не посещают общественных туалетов, другие не смывают там воду.


Какая разница между дураком и гением?
- Возможности гения не безграничны.


Говорят, чтобы зарабатывать вдвое больше, нужно вдвое больше работать. Так в чем же тут выгода?


Шутку о том, что машина - не роскошь, всерьез приняли только российские автозаводы.


Из толкового словаря: <<Женщины - это такие забавные зверьки, питающиеся деньгами>>.


Есть люди с которыми хочется поделиться всем что они имеют.


Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.


Рай - это американская зарплата, русская жена, английский дом и китайская еда. Китайский дом, английская еда, американская жена и русская зарплата - это ад.


Окраина деревни. На завалинке сидит древняя старушка. Поднимая пыль, откуда ни возьмись появляется 600-ый мерс. Выходит новый русский.
Новый русский (с распальцовкой): - Бабуся, не ты ли в сорок пятом, в войну, мальчика в красном пальтишке от голода спасала?
- Я, сынок, я, было дело...
Новый русский (бросаясь на шею старушке): -Бабушка!!! Так я и есть тот самый мальчик!!! За пальтишком приехал.


Полковник курсантам:
- Характеристики аппаратуры: функционирует при температурах от -300С до +300С.
Голос из зала:
- Извините, но ученые не знают таких температур, абсолютный ноль -273С.
- Аппаратура секретная, ученые могли и не знать!


Жена моего друга для меня не женщина. Но если она хорошенькая, он мне не друг!


Разговаривают в автобусе два хакера:
- Знаешь, у меня с писюком что-то.
Весь автобус настораживается.
- А то такое?
- Да висит часто.
- Может, зараза какая?
- Проверял - все стерильно.
- А крепко висит?
- Крепко, тремя пальцами не поможешь...


Звонит один новый русский другому:
- Вась, как дела?
- Слушай, можно я тебе перезвоню? Я сейчас на кладбище.
- Бли-и-ин!!! КТО ЭТО ТЕБЯ?!


Лейтенант ругает курсанта:
- Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник?


Кощей Бессмертный любил ходить по лесу и издеваться над кукушками.


Много ли нужно учиться чтобы стать новым русским?
- О, да! Как минимум по два года в каждом классе.


На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду и на то, как блондинка паркуется.


Современная картина: Запорожцы пишут письмо шестисотому Мерседесу.


Идет программист по улице. Встречает девушек.
- Девушки, хотите пива?
- Нет.
Вино?
- Нет!
- Водку?
- Нет!!
Прграммист думает про себя: "Странно, стандартные драйверы не подошли".


Смотри, какая страшная рожа намалевана на носу этого бомбардировщика.
- Тихо! Это сам командир полка высунулся из кабины!


Новый русский говорит другу:
- Слыш, кореш, вчера в Большом театре был - такой кайф!
- В натуре, и как?
- Улет, наши в хоккей выиграли!
- Ты че, в театре?
- Ну ты даешь! Я был в буфете, там телек есть.


Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры настежь, при этом все преступники на месте !!!
Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит:
- Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охрану ! Что сделали вы ?!!
- Провел им Интернет...


Сидит генерал с удочкой на берегу речки, ловит рыбу. Генерал при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. Стоит невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту достает платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого утра ни одной поклевки, и генерал грустно смотрит на неподвижный поплавок. Вдруг с небес раздается голос: "А ведь хрен прикажешь!"


Молодой человек приходит к богатому промышленнику, на дочери которого хочет жениться. Промышленник говорит:
- Молодой человек, я навел справки о вашем прошлом и должен сказать...
Молодой человек прерывает его:
- Я тоже навел справки о вашем прошлом и должен вам сказать...
- Ладно, давайте поговорим о чем-нибудь другом.


Молодой спец спрашивает у хакера:
- А почему у меня Internet не работает?
- А у тебя Ти-Си-Пи-Ай-Пи (TCP-IP) стоит?
- Конечно стоит! Но как ты его назвал!


Звезды хитрые, однако..
Как танцевать - так с танцорами. На коньках кататься - с фигуристами.
В цирке выступать - с циркачами.
А как на ринг выходить - так друг с другом.
А мы так ждали..


Послушай, Витек, ты в горящую избу войдешь?
- М-м, пожалуй, нет.
- А коня на скаку остановишь?
- И это вряд ли.
- Вот за что я тебя уважаю, что ты не баба!


- Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении - красное, при повышенном - коньяк, при ангине - водку.
- А воду?
- Такой болезни у меня еще не было...


В странах третьего мира царят суровые законы.
За воровство там отрубают руку.
За побег из тюрьмы - ногу.
Зато изнасилованиями там даже и не пахнет.


- Хватит! Почему ты всегда со мной споришь?
- Да не спорю я с тобой...
- Вот опять!


Мужик бегает по вокзалу и громко кричит:
- Инфекция, Инфекция!
Подошедший милиционер интересуется:
- Почему сеете панику?
- А что же я должен свою жену, как дома, Заразой звать!


Вчера друг мой сидит и выбивает на "Копейке" штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке!
- Ммммм! - сдерживается, рядом 6-летний сын сидит.
Сын с серьезным видом:
- Бл%%ь! Да, папа?


Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам:
- Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промажет и так материться будет!


Раннее утро. Тишина. Легкий туман над водой.
Три мужика сидят в камышах и со смаком рыбачат.
Первый:
- Прикиньте, мужики, мне, чтоб меня на рыбалку пустили, пришлось жене пообещать ремонт на хате сделать!
Второй:
- Да-а! А я пообещал шубу жене купить.
Третий:
- А я свою растолкал в пять утра и нежно шепчу ей на ушко "Милая, ну что: секс или рыбалка?.."

НАВИГАЦИЯ ПО САЙТУ
Анекдоты, Афоризмы, Тосты
RAZVLEKUSHA
1   2   3   4   5   6   7   8   9   10   11   12   13   14
1   2   3   4   5   6   7   8   9   10   11   12   13   14
GAMMA - бесплатный софт
GSF photo - обои, скринсейверы, софт
DOZOR-AVI - агентство охраны
SupGiO - юридическая поддержка
BARCELONA - стилист-мастерская
PASCAL - компьютерный магазин
DETICENTR - детское творчество
CLIS - заработай на своем сайте
НАШИ ДРУЗЬЯ
СТАТИСТИКА
ТВ-ПРОГРАММА
КУРСЫ ВАЛЮТ
Праздники России
ПРАЗДНИКИ
АНЕКДОТ ДНЯ
ПОГОДА
АНЕКДОТЫ
Top-uCoz
SEO PARK - сервис проверки доменов
НОВОСТИ
$$$ для web-мастеров
Hosted by uCoz