Анекдоты, Афоризмы, Тосты

Мужик говорит приятелю:

- Сегодня иду. а на встречу мне - президент!

- Автограф попросил?

- А зачем ему мой автограф?

- Моя жена всё время кашляет. Что уже не пробывали, какие лекарства не принимала - всё равно кашель не проходит...

- А травки не пробывали?

- Пробывали - хихикает...

Приходит мужик к врачу и жалуется:

Как начну на тракторе поле пахать так х%й встаёт.

Врач: А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней ....

Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:

Слушай летом всё было просто отлично, а сейчас осень началась и никак жену найти не могу.

Доктор: ???

Мужик: Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют...

- Вот, держите билет в кино!

- А что такой маленький?

- А вы его кладите под язык и ждите сеанса...

Белоруссия. Зима. Оккупация. На пронизывающем ветру стоит замерзший немецкий часовой в кургузой шинельке, притоптывает на морозе, поверх пилотки укутался женским пуховым платком, на груди - покрытый инеем шмайсер. Из леса выходит бородатый партизан - в валенках, в полушубке, на голове треух, небрежно помахивает трехлинейной винтовкой, за десять шагов распространяет запах первача - в общем, полная противоположная немцу. Партизан подходит к немцу и, участливо глядя ему в глаза, спрашивает: - Kalten Sie? (Вам холодно?) Немец: - Да задубел весь на%уй!!

Мужик взял отгул - и с самого утра носится - отвёл детей, младшего в садик, старшую в школу, в сбербанке отстоял очередь, заплатил за квартиру, в ЖЭК-е подал заявку на замену крана, сдал обувь в ремонт, на рынке купил овощей и фруктов, в поликлинике записал тёщу к врачу, отнёс фрукты тёще, получил женину шубу из химчистки, привёл старшую из школы, съездил в паспортный стол и сдал документы, отметился в очереди в БТИ, привёл младшего из садика...

Включил свет у кресла - и присел посмотреть газету.

Жена:

- Вот урод! Хоть бы по дому что-нибудь сделал...

Рано или поздно эта дурацкая мысль посещает всех влюбленных: а не заняться ли сексом в ванне? Испытавшие это удовольствие на себе делятся на две категории. Одни, поскользнувшись в первый же момент, хлопаются всем туловищем о дно.

Другие обдирают бока об облупившуюся эмаль. Дальше выясняется еще одна грустная вещь - полуметровая ванна не рассчитана на двух довольно крупных купальщиков. По закону Архимеда кроме них туда влезает только майонезная баночка воды и пара плевков пены. Но это не останавливает. Наконец, до боли скрутив конечности, ребятам удается втиснуться в свою ванну и усесться, как пингвины, в затылок. При этом сидящему впереди приходится закинуть ноги в раковину. Возникает идея поменять положение. Ободравшись вконец и пару раз вывалившись за борт, они усаживаются лицом друг к дружке. Ноги мешают по прежнему, свешивать их за край ванны не романтично, а закинуть на плечи друг другу не позволяет физическая подготовка. Еще 15 минут они лягают друг друга пятками в живот, девушка обламывает все ногти, ее товарищу жжет спину горячая вода, подтекающая из смесителя. Они пыхтят, багровеют и тихо проклинают свою затею. Но не сдаются. Вода тем временем прибывает и начинает литься через край. Девушка предлагает вытащить затычку. Парень, заломив руки за спину, пытается нащупать ее под собой. "Дай я", -предлагает девушка и тянет за цепочку. Юноша страшно кричит и обзывается. Наконец девушке удается выдернуть коварную пробку. Но вода по прежнему не уходит. Парня присосало к стоку. Он пытается встать, поскальзывается и клацает зубами о раковину. "Школьжко!"- уныло замечает он. Девушка, пытаясь его утешить, смахивает на пол все пузырьки с лосьонами и обрывает душевую занавеску. Еще 10 минут, покрытые плевками пены, они молча сидят в пустой ванне и злобно смотрят друг на друга. "Я жамерш", -заявляет парень и, ковыляя по осколкам, удаляется к аптечке за пластырем и зеленкой. Девушка некоторое время сидит и мурашится в одиночестве, затем встает и, глядя на свое искалеченное тело в зеркало, дает торжественную клятву: "Больше ни-ког-да!"....

В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит: газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты... Я протягиваю мятую гривню:

анекдоты, пожалуйста... Он смотрит гривню на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и наклоняет ко мне небритую физиономию: значит так,

слушай сюда - возвращается мужик с командировки...

- Мама, на кого я похожа?

- На меня

- А ты?

- На бабушку

- А бабушка?

- На прабабушку

- Это что мы все, как матрешки?

Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз...

Мать - дочери:

- Я в твоём возрасте ложилась в 10 часов спать.

- У тебя была плохая мать.

- Уж получше, чем у тебя!

- Твой - много пьёт?

- До зелёных чертей!

- А мой ещё и с ними...

-... Ну ладно - улицы совпали, номер дома совпал - но замки-то другие! Я неделю назад менял!

- Понимаете, у меня лом подошёл...

- Я от тебя забеременела.

- А ты мне всю спину исцарапала!

Первокурсник заходит в туалет,а там в унитазе стоит третьекурсник,читает учебник и дергает за ручку унитаза,сливает постоянно воду и переминается с ноги на ногу..

- Ты что тут делаешь?

- До третьего курса дойдешь - сам так будешь стирать носки!

- Какова цель вашего визита в Нидерланды?

- Покурить травы и потрахаться!

-Так и запишем: Осмотр достопримечательностей...

В университетской столовой, за одним столиком сидят седой профессор и первокурсница. Она спрашивает:

- А вы чем занимаетесь?

- Я, дитя моё, занимаюсь астрономией.

- Ха! А мы её уже прошли!...

Всех женщин сразу в жены нам не взять.

Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!

Худышка будет холодна в постели.

Толстушка в дверь проходит еле-еле.

Веселая окажется гулящей,

А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.

С холодной заработаешь ангину.

С горячей — расцарапанную спину.

Быть рядом с длинноногой не с руки,

Когда она оденет каблуки.

Та, что умна — обманет без труда.

Жить с глупой — это тоже ерунда.

Красивая легко уйдет к другому.

А страшная — позор родному дому.

Вот и приходится нам, как тут ни крути,

Смотреть лишь на размер ее груди.

Со слов очевидцев.

В автомагазине продаются автомобильные лампочки. Заходит мужик:

- У вас Плазменные лампочки есть ?

- Нет.

- А Лазерные?

- Тоже нет.

- А Зеноновые?

- Простите, а Вы, собственно, с какой планеты?

Начальник вызывает секретаршу:

- Дорогуша, надо срочно принять факс.

- Извините, шеф, но у меня сейчас месячный отчет, поэтому я могу принять его только либо задним числом, либо в устной форме...

Идет в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории:

- Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?

Студенты:

- Вызвать скорую!

- Вызвать милицию!

- Сообщить родственникам! и т.п.

Профессор:

- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

Сельский фельдшер приехал на отдаленный хутор, чтобы принять роды. Закрывшись с роженицей в комнате, он оставил ее мужа ждать на кухне. Вскоре открывается дверь, и высовывается фельдшер:

- Хозяин, клещи есть? Давай сюда.

Муж подает клещи и начинает тихо волноваться, когда через три минуты вновь возникает фельдшер:

- А теперь отвертку, быстро!

Взяв отвертку, он исчезает. Слыша из-за двери, как постанывает жена и матерится фельдшер, хозяин покрывается потом. Опять на кухню влетает незадачливый акушер:

- Нет, всё не то. Может быть, получится молотком и зубилом?

- Что, такие тяжелые роды? - дрожащим голосом спрашивает муж, уже готовый грохнуться в обморок.

- Да нет, просто у меня заклинило чемоданчик с инструментами.

Утро. Переполненный автобус. Стоит мужичок, хиленький такой.

Сзади притулилась пышная женщина с громадными грудями, и постоянно толкает мужика.

- Женщина, вы почему постоянно толкаетесь ?!

- Я не толкаюсь ! Я дышу-у-у !

Жена лежит в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж.

Жена кричит любовнику:

- Дорогой, докажи ему, что ты настоящий мужчина!

Любовник:

- Как? И ему тоже?!

Пастор говорит своему приятелю раввину:

- Слушай, я знаю гениальный трюк, как в ресторане бесплатно поесть.

- Ну-ка расскажи!

- Идешь в хороший ресторан, где тебя не знают, незадолго до закрытия. Заказываешь закусочки, там блюда самые лучшие, десерт, потом коньячок, кофе, сидишь, не спеша куришь сигару. Когда все официанты разойдутся, последний к тебе подойдет за деньгами - говоришь, мол, а я уже вашему товарищу заплатил, который ушел.

- Отлично! Попробуем завтра?

- ОК.

На другой день идут в ресторан. Заказывают все по полной программе

и сидят до упора. Наконец последний официант подходит:

- Извините, но мне пора уже все закрыть, давайте рассчитаемся.

Пастор:

- Но мы же уже вашему коллеге деньги отдали.

Раввин:

- Кстати, и долго нам еще сдачи дожидаться?

Заходят два гея в аптеку. Решили купить презервативы с изображением автомобилей:

- Давай купим вот эти красненькие с "Феррари".

- Нет. Давай лучше вот эти голубенькие с "Порше" или зелененькие с "Фордом".

Стоят, спорят.

Аптекарь:

- Возьмите вот эти, с "Джипом", все равно по дерьму ездить!