Анекдоты, Афоризмы, Тосты

Гороскоп

Овен. Начинает ковырять в носу внезапно и с остервенением. Не терпит советов критики со стороны окружающих по поводу своих действий. Обычно ковыряние в носу Овном сопровождается массовыми арестами, расстрелами, бунтами, революцией. В некоторых случаях мировой войной.

Телец. Подходит к делу обстоятельно. За неделю до назначенного ковыряния делает пометку в ежедневнике «Суббота, 19:04 ковыряние в носу». Ставит на телефон автоответчик, дезинфицирует палец. Методом спектроментального тестирования выбирает ноздрю. Никогда не промахивается.

Близнецы. Мечутся от одной ноздри к другой, так как не могут определиться, в какой бы поковырять. В итоге не поковыряют ни в одной, но останутся крайне довольными своей персоной и напишут стихотворение, картину, концерт для пяти фортепиано с оркестром.

Рак. Крайне застенчив, поэтому ковыряет в носу только в тёмном помещении, преимущественно в одиночестве или группами по 2, 3, 4 человека. В это время размышляет о бренности всего сущего. Часто делает в личном дневнике заметки о своих впечатлениях и ощущениях.

Лев. Ковыряет в носу преимущественно в окружении рукоплещущих ему зрителей. Проведённые исследования показали, что бурные овации и выкрики «Браво! Бис!» на 40-47% увеличивают продуктивность ковыряния в носу Львом.

Дева. Как истинный эстет, в носу не ковыряет это ниже её достоинства и не отвечает морально-этическим принципам. Зато активно участвует в обсуждении трактата Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия», после чего пишет подробную рецензию, с которой и выступает на канале Культура.

Весы. Прежде чем поковырять в носу, досконально рассмотрит все «за» и «против» этого дела. Посоветуется с друзьями и родственниками. С психологом. С детьми (если нет своих, то с соседскими). Прочитает трактат Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия». Посмотрит на канале Культура рецензию Девы по этому поводу. Снова посоветуется с друзьями и родственниками. Наконец, примет верное решение.

Скорпион. Ковыряет в носу, ехидно прищурившись, словно подбирая новую жертву. Во время этого процесса его лучше не трогать и вообще не приближаться к нему ближе чем на 2 метра. Некоторые учёные предполагают, что в это время Скорпион ещё более коварен и опасен, чем в брачный период.

Стрелец. Ковыряет в носу энергично, с шутками и прибаутками, развлекая всех вокруг до тех пор, пока не задолбает и ему не выкрутят палец. Но Стрелец не унывает! У него есть ещё 9 пальцев на руках и целых 10 на ногах! Со своим бескрайним остроумием Стрелец, обожающий путешествия, отправится по свету, доставая всех на своём пути. Короче, под конец процесса у Стрельца остаётся максимум 6 рабочих пальцев на руках.

Козерог. Ковыряет в носу только лишь по крайней необходимости. При этом вызывает скорую помощь, милицию, пожарных, соседей, Сергея Зверева и МЧС... Так, на всякий случай... Козерогу проще сейчас подстраховаться, чем потом судорожно набирать сломанным пальцем какие-то номера. Респект ему за это.

Водолей. Среди Водолеев самое большое количество гениев из всего Зодиака. Так что вместо того чтобы непосредственно заниматься практикой ковырянием в носу, Водолей выведет формулу идеального ковыряния, абсолютного ковыряния и полуковыряния, после чего извлечёт корни 3, 5, и 8 степеней из абсолютного ковыряния в носу, делённого на 2. Но на этом не перестанет развлекаться и позовёт своего ближайшего зодиакального друга Близнеца, и они вместе напишут ещё и оперу к тому самому концерту для пяти фортепиано с оркестром.

Рыбы. Эти товарисчи вообще не вынимают пальца из носа. С ним они едят, пьют, занимаются спортом, играют на баяне, участвуют во всенародном митинге. Но не из-за невоспитанности, а из-за постоянной задумчивости и погруженности в свои мысли. Они просто забывают вытаскивать палец из носа. А когда вспоминают уже поздно, потому как снова пора...

Парня забрали как-то мен... доблестные сотрудники соответствующих органов. Ну, по пьяни. Ну, с кем не бывает. Прикол втом, что на его требование объяснить, за что, в протоколе написали

"лежал в луже и злобно смотрел на прохожих"...

- Все мальчики как мальчики, а у тебя, Сергей, косичка да бантики!

- Меня зовут не Сергей, я - Валя!!!

- А если контрольный удар по яйцам? Вот-вот, а говоришь, что не Сергей!!!

- На "х" начинается, на "й" кончается и весь в волосах. Кто это?

- Хемингуэй, да?

- Да ты знал...

- Скажи сын, честно - травку куришь?

- Пап... я - дочь.

В берлинском метро сидят две дорого и элегантно одетых дамы. Беседуют по-русски:

- И вот, видите ли, Ирина, наметились в последнее время в моих отношениях с мужем некоторые небольшие проблемы. Не то чтобы серьезные, но...

- Но дорогая, вы пробовали обсудить это с мужем?

Дама вздыхает.

- Нет, это, пожалуй, невозможно. Как говорить с человеком, который не понимает по-русски слов "козел", "мудак" и "заепал"?

Подруга работает В РЖД. Пишет письмо:

Планёрка у зама. Порево как всегда жёсткое, на матах

Всё как обычно - задания раздали, поорали, поперепирались... Встаёт тут один мастер и давай зама проблемами грузить - мол заданий надавал, а как делать, из чего - х.з. металла нет - из чего ковать????

Ну тут зам ему в ответ орёт: "Чё ты меня этим металлом достаёшь? КУЙ С ОСИ!!!" (народ начинает хихикать)

Мастер: "Дааак мы Иван Иваныч, уже почти месяц СО$ЁМ, но вопрос -то надо решать!!!" (народ в шоке:))

Зам: "Да нет, ты не понял - У ТЕБЯ ЖЕ ОСИ ЕСТЬ БРАКОВАННЫЕ - ВОТ С НИХ И КУЙ!!!!" (бурные и продолжительные аплодисменты)

Наше предприятие расположено возле поста ГАИ. Напротив, как положено, стоянка дальнобойщиков. На посту прижился пес, обычный, серый, породы двортерьер. И завелась за ним привычка, каждую машину, которая была остановлена и после проверки документов собиралась продолжать движение, этот пес нещадно облаивал, причем становился перед машиной и не реагировал ни на сигнал, ни на попытку тронуться с места. Так вот, однажды ночью, дальнобойщики поймали этого пса....

8 утра. Картина маслом. Все тот же пес, все та же история. Только на лбу у пса приклеена кокарда, а хвост покрашен в черно-белую полоску.

Лежали все, в том числе и гаишники.

Учитель говорит:

- Вовочка, что такое ответственность?

- У меня одна пуговица на штанах.

- И что?

- Вот она и несёт всю ответственность!

- Алло! Вы только что прислали мне фотографию со своего мобильника...

- Ой, извините, видимо случайно кнопочки нажались.

- Блокировать надо. Или хотя бы не совать в трусы.

Маленькая девочка стоит в луже, вся грязная, мокрая, оборванная, пытается играть полусдутым резиновым мячиком......

К ней подъезжает ее юная соседка на красивом велосипеде, в новом платье и т.д.

- Привет, - говорит девочка на велосипеде (д);

- Ну привет, - отвечает ей стоящая в луже (ч);

(Д) - А ты знаешь, у меня сегодня День рождения;

(Ч) - Ну и чё?

(Д) - А папа подарил мне этот красивый велосипед;

(ч) - Ну и чё?

(д) - А мама купила мне новое розовое платье, ни у кого такого нет!

(Ч) - Так никто в нашем дворе раком и не болеет...

Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан?

И наслаждайтесь...

90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.

- Почему твоя сестра не выходит замуж?

- Она ждет свой идеал мужчины.

- И каков же он?

- Думаю, что это любой мудак, который захочет на ней жениться

- Мама, меня сегодня в школе назвали Страшилкой;

- Это мелочи, вот когда ты родился, доктор сказал:"Если это зашивелится - стреляйте!"

Ночь. Кровать. Sex продолжается уже довольно приличное количество

времени. Парень, намекая на минет, ласково шепчет что-то вроде: “Дорогая,

он (догaдайтесь кто) еще не готов…”, на что она берет его в руку,

нагибается и каааак … заорет:

“ARE YOU READY?!!!!”

Краткий обзор мировых СМИ.

Русские: Это сделали чеченцы.

Чеченцы: Это сделали русские.

Израиль: Обратите внимание на радующихся палестинцев.

Палестинцы: На самом деле это были скупые слезы горя.

Буш: Б"я буду - это Бен Ладен.

Бен Ладен: Назовите меня кургузой лошадью, если это я.

Афганистан: Мы жестоко отомстим Америке, России, Индии, Пакистану, Китаю, Европе, Австралии, Африке и Северному Ледовитому Океану.

Италия: У Бен Ладена кишка тонковата.

Жириновский: Это третий мировой пи"дец.

Церетели: Кстати, у меня уже и памятник готов...

- Жена: Дорогой, давай зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши!

- Муж: мне кажется, что с тушей у тебя как раз все в порядке!

Ей Богу, лучше проснуться со страшной женщиной, чем с красивым мужиком...

Слабый пол сильнее сильного, в силу слабости сильного пола к слабому... во каг

Самое бессмысленное - это работа: всех затрахала и никого не удовлетворила.

- Да что ж вы так убиваетесь???!!! ...вы ж так не убьетесь!!!!

В природе все продумано - уж если с лица женщины воду не пить, то и мужчина особой жажды не испытывает.

Пришел мужик в Тату Салон и говорит:

- Хочу, блин, танк обалденный себе наколоть, на всю спину, с армейки еще мечта, такой, чтоб вообще обалденный был.

Мастер отвечает:

- Нет проблем - ложись на живот, щас будем колоть. Так проходит 5-7 мин.

Мастер говорит:

- Ну все, вставай.

Чел в непонятках:

- А че так быстро-то, а?

Мастер:

- Да ладно, при моем-то опыте, четыре буквы наколоть - плевое дело

Некоторые готовы лизать задницу, в надежде ощутить вкус сладкой жизни.

Не думай о минутах свысока. Мобилу купишь, сам поймешь, наверное!

Профессор истории, объясняя студентам, как меняется идеал красоты со временем, привел следующий пример:

- Мисс Америка-1921 была метр шестьдесят ростом и весила семьдесят три килограмма. Как вы думаете, победила бы она сегодня на конкурсе красоты?

- Вряд ли, - сказал один из студентов, - слишком уж она старая.

Молодая мама с маленьким сыном приходят к врачу.

Врач, глядя на мамашу:

- Раздевайтесь.

- Доктор но нужно смотреть не меня, а мальчика.

- Мальчик полное говно, будем делать нового.

Змей Горыныч прилетает к Айболиту, жалуется:

- Слышь, что делать, запоры замучили!..

- А ни хрена не сделаешь. Жрешь ты в три горла, а жопа у тебя одна!

Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич.

- Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно тупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов?

- Легко. Видите ли, до того как придти в цирк я работал системным администратором...