Анекдоты, Афоризмы, Тосты

Привычка читать в процессе какания легко может перейти в привычку какать в процессе чтения.

- Дура ты!

- Зато красивая.

- Кто тебе сказал?

- Ты...

- И ты поверила?!

- Конечно!

- Ну и дура!

- Зато красивая!

Происшествия

Два обкуренных наркомана хитростью заманили слона в подвал.

Дамское

Я звоню админу. Он по номеру на телефоне видит, кто звонит. Вместо "здрасьте" сразу говорит:

- Я тебя ненавижу!

- Я тоже рада тебя слышать!

- Давай я угадаю, что случилось. Ты ничего не трогала и оно само все сломалось. Да?

- Да.

Не бывает некрасивых мужчин, у них бывает мало денег...

- Сколько стоит эта шуба для моей жены?

- Она обойдется вам в 30 000 евро.

- Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз!

- Она обойдется...

- О, правильно! Она обойдется!

- Это вы здесь балансировку колес делаете?

- Да. А где ваша машина?

- У меня с собой. Сделайте что-нибудь - мои колеса не вставляют.

Если пустой стаканчик из-под йогурта в раковине, значит ложка должна быть в мусорке...

Самые отвратительные женские привычки глазами мужчин

- Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: «Я же смотрю!»

- Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен.

- Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать и прореветь весь вечер.

- Часами болтает по телефону - даже когда уже его из розетки выдернешь, она всё равно ещё минут сорок потрещит.

- Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут!? Её ответ - в 18-30!

- Переодевается ещё минимум пару раз после того, как говорит: «Ну, всё, я готова!»

- Очень быстро тупит ножи.

- Постоянно отстаёт, когда вы бежите на трамвай.

- Планы на выходные у неё всегда появляются за пятнадцать минут до вашего выхода на рыбалку.

- Когда ты уже убегаешь, потому что опаздываешь, просит быстренько почистить ей сапоги.

- Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей?! И при этом забыть купить хлеба.

- Ты только купил «Спорт-экспресс», только собрался с ним в туалет, а на нём уже почистили рыбу или свеклу!

- Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину.

- Начинает смеяться, хотя ты ещё не закончил рассказывать анекдот. А когда ты закончил рассказывать, спрашивает: «И что?» или: «А он что?»

- Жужжит феном во время футбола.

- Или во время матча подсаживается с фразой: «Ну поговори со мной, а?» А во время «Дома-2» - никогда.

- Вообще, когда показывают футбол, у нее два дела: одно справа от телевизора, другое слева. А когда наши проиграли, обязательно поинтересуется утром, как они сыграли. Да ещё добавит: «А, я ведь говорила, что проиграют».

- Практически всегда просит футбол или новости сделать потише. Видимо, ей плохо слышно, как гремят кастрюли или шумит вода в раковине.

- Не поднимает за собой стульчак.

- Дурацкая привычка помнить все дни рождения! И ещё - когда и что у неё из одежды куплено. Нормальные же ещё сапоги!

- Да, сапоги. И сапоги, и сапоги, и сапоги. Вот свет клином сошёлся на этих осенних сапогах, которых у неё нет или которые уже совсем износились или в которых уже стыдно на улицу выходить или которые уже не носят. То же самое относится к шапкам, шубам и прочей ерунде.

- Храп. И критические дни. И сапоги.

- Когда ты уже вышел из магазина и завёл машину, она звонит по-сотовому и говорит: «Заодно ещё возьми чего-нибудь к чаю!»

- Спрашивает: «А ты помнишь, какой сегодня день?» Вместо того, чтобы просто сказать. Обижается, если на 8-е Марта ей тоже подарить галстук или носки.

- При стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на вешалке, то обязательно проверит все карманы и не раз.

- Регулярно забывает, любит ли её муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом.

- Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики?

- Ты на рынке?

- Нет, в аптеке.

Заголовки прессы

Сиделка подавилась больничной уткой

Галкин снова порвал рот

При вызове скорой помощи теперь придется называть широту и долготу своего местонахождения

Найдены останки 40 разбойников и Али-бабы

Сапармурат Ниязов перевел таблицу Менделеева

Сенсационное фото трудовой книжки Памелы Андерсон

Автолайн начнет перевозить пассажиров на крыше и в прицепе

Российские автомобили самые лучшие в мире

Голубой огонёк наконец переименуют

Потомственная ясновидящая приворожила себе зарплату инженера

Немощным пенсионерам лекарства будут доставлят прямо на могилы

Вундеркинд из Рязани собрал из пустых бутылок модель Вселенной

Кубик Рубика станет эмблемой партии Пенсионеров

Магазин «Семёрочка» закрыт за подмену перепелиных яиц соболиными

«Липовая» пенсионерка кормила грудью студента-химика

Горбатому водолазу прищили плавник

Ребенок лопнул, когда ему стали делать прививку

Ошибка ЦУПа: марсоход изучил химкинскую помойку

На красной площади столкнулись 42 маршрутки

Умер один из китов на которых держится мир

Олигофрены устроили резню в макдональдсе с требованием выдать им деньги с продажи гамбургеров

Каспаров обыграл тостер в подкидного дурака

Моисеев подрался с Юдашкиным из-за китайской лапши

Глобальное потепеление вызвано массовым метеоризмом китайских фермеров

На сельской свадьбе гармонисту оторвало обе руки

Раковоая опухоль футболиста оказалась застрявшим в заднем проходе мячом

Над селом Перекошеные Хаты истребитель сбил гуся

Учёные доказали, что пахнут не бомжи, а их вши

У большинства хоккеистов летом депрессия

Отец подарил детям почечные камни на новый год

Климакс старушки убил её соседей

Известного боксера убило в метро турникетом

Найдена вторая часть сапера второй мировой

Ответственность за терракты в лондоне взял на себя человек в костюме сотового телефона

Сумасшедший геймер требовал у продавщицы здоровье и две жизни

Осуждён донор за подмену своей крови арбатским вином

Морская капуста способствует усвоению кала

Телескоп "Хаббл" доказал что земля плоская

Сумасшедший машинист во время движения поезда пел арии

Чиновник брал взятки ветчиной

Перелетные канарейки потопили танкер

Уличные музыканты вербуют контрактников

Культурист подавился во сне бицепсом

Упавшая на голову строителя 10-тонная балка спасла его от укуса змеи

Преподаватель информатики доставлен к проктологу с микропроцессором в заднем проходе

Препарированная лягушка надругалась над отличником

На уроке биологии микроскоп высосал девочке глаз

Рязанский школьник отравился глобусом

Мальчик засунул голову в бублик и задохнулся

Третиий день испытывает информационный голод Лукерья Филипповна

- Мама, а если у жирафа есть рога, разве он не олень?

- Сынок, посмотри на папу... рога есть, а он таки осел.

Жена говорит мужу:

- Дорогой, сегодня я накормила нищего и дала ему доллар.

- Он съел суп?

- Да, всю тарелку.

- Тогда он честно заработал доллар.

Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется:

- Всю ночь комар кусал - утром проснулась, а подушка в крови.

Зять:

- Так его после рвало!

- Я могу любого изувечить одним движением пальца.

-Вы, наверное, мастер карате?

-Нет, я фотограф.

Фотограф говорит клиенту:

- Вам не кажется, что получится более естественно, если ваш сын положит руку вам на плечо?

- Будет гораздо правдоподобнее, если он сунет руку в карман, где я храню бумажник.

Два марсианина стоят и смотрят как марсоход, полностью очумев, лихорадочно машет своими камерами и щупами, разъезжая взад-вперед по планете и бешено жужжа.

- Что это с ним?

- Понимаешь, есть на Земле такая фирма, называется Мiсrоsоft..

Сидит в переполненном трамвае молодая пара, рядом пожилая дама стоит и выразительно смотрит на них. Не выдержав, молодой человек говорит даме на ухо:

- Женщина беременна!

Пожилая дама продолжает выразительно смотреть, но теперь только на молодого человека. Не выдержав, он опять обращается к пожилой даме:

- Это от меня.

Человек увидел, как злой серый волк напал на маленького беззащитного ягненка. Он убил волка и спас ягненка. Потом он увидел, как прожорливый ненасытный ягненок уничтожает красивую изумрудную траву. Он убил ягненка и спас траву. Потом он вырвал эту сорную траву за то, что она сосет соки из земли. Потом он был поражен тем, как уродует пейзаж грязная черная земля без травы, и все заасфальтировал. А потом задумался: что бы еще сегодня сделать такого... доброго, хорошего?

Жили-были сестрица Аленушка и братец Иванушка. Аленушка была умная да работящая, а Иванушка был алкоголик. Сколько раз сестрица ему говорила:

- Не пей, Иванушка, козленочком станешь!

Но Иванушка не слушал и пил. Вот как-то раз купил он в ларьке паленой водки, выпил и чувствует - не может больше на двух ногах стоять, пришлось на четыре точки опуститься. А тут как раз подходят к нему волки позорные и говорят:

- Ну что, козел, допился?

И так надавали ему по рогам, что он отбросил копыта. А сестрице Аленушке досталась его квартира, потому что добро всегда побеждает!

Решил как-то мужик совместное предприятие с медведем организовать.

- Что делать будем? - спрашивает медведь.

- В этом году - пшеницу выращивать, - отвечает мужик.

- А делить как?

- Известно, как: мои вершки, твои корешки.

- Идет, - согласился медведь.

Вырастили они пшеницу, мужик все вершки себе забрал, продал, сидит-радуется, деньги считает.

А тут пришел медведь и корешков своих привел...